开心2

哈哈哈...有时候觉得,自己好小孩..和她见个面...什么都不想去想了...不过真的开心...她说,不是吃kfc了..哈哈哈~这次吃火锅 xD 她还剥虾给我吃~爽死了 :P 开心到...不知道写什么了..哈哈哈哈..不过要记录下来,以后才能回想现在的开心~ 嘿嘿~

平衡

看着你,终于,肆无忌惮,该是如此形容吧...或许你觉得我被洗脑了,甚至不需要你了...可是这样,你开心点,至少,没了一个包袱..对你来说,我是包袱,我不成熟,也无药可救...或许吧..不想去思考太多...简单点是好的..看着你一篇篇的文章..不再有我了..以前种种的承诺,随着不闻不问,也已经成了你和他,未来的推进器..我是在乎的..常有人说,失去了才懂得珍惜..你和我一样,都是需要关心的...我的顶撞,已不再拥有你的包容了..一直以来,这已经成了我们彼此之间的命运...而我,总觉得,跟着命运走,是我们的结果...不去奢望..不去争吵...垂死挣扎...是无谓的...一直以来的遗忘,遗失彼此间的情感...忘记对我的种种承诺...我明白的...我知道的...别人再怎么说,你是在乎我的...却还是无法磨灭我害怕失去你的噩梦...
又失去一个朋友了..严格来说,是朋友吗?不晓得..我们之间之所以有联系...也是因为我干姐..这是缘吧,去世了,缘灭了...命运的残酷,不停的带走支撑我的一切...有时候也不知道自己的选择是否是对的,只是知道..既然彼此一直挣扎,就让我做出选择吧...人情债总是难还的...而我总是需要学习的...不过这次,不再有你的陪伴了...而我,失去了他的陪伴后,继而又再失去了你的陪伴...得来的,却是我陪伴着别人...世界,总是这么的平衡...

害怕失去,并不代表自己懂得珍惜

难眠的夜...其实我最爱的是谁? 最在乎的是什么? 其实都是自己...是吧? 我自私...不懂得理会别人的感受...这时候就要多多感谢肯和我"呸喝"的人了 :D 不知道是否应该,继续和很多朋友出去,只是知道...又有了新的依赖...我害怕依赖...害怕脆弱...害怕,一但诉说了过去,会更加肆无忌惮的疯狂下去...我不懂得节制...不懂得衡量...其实,只想自己开心的过,甚至想不顾别人的感受...有人说,我需要爱,因为我把爱都给了别人...是吗? 我爱过谁? 我自己都不晓得...甚至可悲到...觉得自己一无是处...倦了...累了..还是觉得,有些事情,就是要去做,就算是错的...还是觉得,自己,明天就会消失不见了...不能再好好的享受着努力所得的感觉...有人说,要珍惜,懂得珍惜,才能过得快乐...是吗? 我不懂得珍惜...真的...我想珍惜...可是不知道如何去珍惜...我可以今天和你很好,甚至可以好一年,2年...但是,我发现到...自己,也可以完全不理你...我有问题吗? 难道我对这个世界如此的失望吗? 还是对自己失望了呢? 已经失去了,要不回来了...却还是不懂得珍惜现在拥有的...总是想得到,得不到的...人性吧?

最近,常和小学朋友出去...很开心...很好玩...今天,终于,都知道了我的过去...其实,不介意...只是,真的担心自己.会觉得,自己错的理所当然...LYY..你们要记得阻止我...我还是没去反省...我还是不想读书...我还是不想为了未来....努力一次....

爱不疚

To:我
你去facebook了嗎?原諒我擅自的做了決定。我從昨天早上到現在，都沒什麼心情。因為我的前女友來找我要求符合。可是我知道我自己要的是什麼。 對不起因為我這幾天冷落了你，忙於工作之餘，還要忙著考試。我只想趕快把工作忙完過去找你。我知道你要的不是像現在的關係。不強迫你，你可以先考慮。

From:他

To:他

对不起...想了一堆想要告诉你...到这刻...却什么也想不起...才1分钟的时间...就这样被结束了...只想说对不起...我不想到最后,我会变得不相信你...抱歉...我不想自己再搞得那么的可笑了...

From:我

原谅我之前说过,除了你放弃这段感情,不然我是不会放弃的...这些话...抱歉...

CSL专题0001

"因为我不是一个值得拥有幸福的人"
看着她打出这段字,心痛了...
幸福,不是每个人都可以有的吗? 我的宝贝...为什么要这样说自己...?
说自己不值得,说自己不能拥有幸福呢?
是,你的幸福,不稳定
是,你的幸福,很遥远
是,你的幸福,很模糊
可是,我不准你这样说自己,好吗?
没有人比你更有资格拥有幸福,你要相信自己会有幸福的那天,好不好?
我无法替别人承诺,承诺他能给你幸福...我只能祈求,祈求他能做到...
也为你祈祷,祈祷你能得到... 不过,现在,你能不能不要这样说自己呢?
就算不是为了我,就算不是为了现在的自己...
也要为了以后幸福的你,不要这么说,知道吗?

祝你幸福
绵绵细雨打在我身上
滴落在我的手
滴落在我的脸
从我手臂划过
从我脸上滑落
我笑了
这,不是无情的雨
这,不是寒冷的雨
这,是让我想起你的雨
想起喜欢雨的你
想起崇拜雨的你
想起下雨时
总是若有所思的你...
你
会期待晴天吗?
习惯了雨天的你
会期待太阳从云边浮现的那刻吗?
当太阳高挂空中
散发光芒的时候
请你感受阳光带来的温暖
请你感受阳光带来的光明
那时候
请你笑一笑
因为在那个时刻
你要想起我对你说
"祝你幸福"

无题0003 (20101017 2:02am)

先感谢,那个不在的人,让我能上网打些字...
睡不着..头痛...肚子痛..其实最大的原因,是明天那个QTI...其实也不清楚是什么...因为不想去在意,所以就没去理会...总之,就是一个考试吧==
别看我不在乎那样-.- 其实我很怕...只要是考试我都怕...从以前,在乎分数,到现在,假装不在乎的我,其实都在怕...对自己没信心...太在乎结果...而且本身也十分好胜== 对啊...你们认识的我,怕考试== 不管什么考试...
计较分数,计较排名,这是我...对自己的要求,所以我不敢去做,因为自卑...怕自己做不到...因为知道,自己失落的时候,是不找任何人的...就像现在...这是以前的我,以前那个,表面上开心,没烦恼,成绩也好,老师疼爱,父母不需要担心的我...成绩好的程度,已经是就算我ponteng,妈妈都不知道那种...或许,是她没关心我吧..? 不晓得...
其实,我知道我想太多...怕自己变成在乎成绩的人,只是因为我本来是那样的人... 每当我朋友来告诉我,她的成绩不理想,什么什么的...其实我都先想到自己... 我本身也是很在乎...很担心...可是还是要告诉她,不要想那么多== 结果现在却想到,睡不着== 唉..什么狗屁道理啦~! 什么放开就好,什么尽力了就对得起自己了~! 其实,我放不开,除了拿到最好,我都觉得对不起自己啦~! 每天和朋友们说这些道理,其实都觉得自己很假...可是,相对的,想必我是他们的时候,需要的也正是这些吧~
道理就是那些说得出来,做不到的理论...那就是道理... 就像科学,光是假设没实验,没有结论,它就是大便啦~! 发神经了== 乱说话.... T_T 真想有个人,陪我讲话,讲到我睡着..你tmdwb小z...对啦,是你啦~! 打喷嚏吧~ 咔咔咔~

无题0002

真的不明白...感觉...为什么这样子对待彼此的感情...? 没有信任..没有分享..没有在乎..
真的是爱吗? 突然觉得...我这个不懂得爱的人,原来还比一些人好很多...
看到很多伤心的女生,我身边的,一个,两个,甚至三个...替她们心疼...为什么呢? 替你们难过...不明白...为什么一起了,不是疼爱? 给我的感觉,是负担...是游戏...或许我也是吧? 也没啥资格说别人...因为自己都没有...

走累了 看看身后
我还站在那里 凝视你的背影
我希望看到的背影 是幸福的
疲倦了 看看身后
还在等待着的我 看着你的影子
我希望看到的影子 是彩色的
烦闷了 看看身后
我还期待着 你转过身来 脸上是 微笑的

无题0001

不知道自己该唱男声还是女声好~ 最近听了好多女生的歌~准备好好研究怎么唱~ 又让我爱上了一首男生唱的歌=.= 唯一能证实自己是女生的，就是我的善变了~

最近感觉时间不够~ 钱不够~ 关心不够~ 疼爱不够~ 也感觉工作责任不够~ 亲切不够~ 态度不够~ 还说了很多埋怨的话~ 突然觉得自己幼稚了~ 呵呵~ 不就是这样，自己一直裹足不前吗？难道每次都要别人来唤醒我，叫醒我，责骂我？突然觉得，该是学习自己一个人面对的时候了~ 明明自己都能处理的，不是吗？

感谢君小姐推荐我的泡沫之夏~ 大S说的那句: "我要变得更强，才能保护我身边的人" 让我感触很深~ 对啊~ 我要变强~ 对~ 变强~ 不敢说自己可以保护身边的人，可是至少，能够保护自己吧？活着的意义，燃起了一些，好像和z说的："我在等你长大" 有点关系~ 他告诉我："你可以对我，也可以对你姐任性" 让我明白了，长大了，并不意味着，就跟现实世界里的人一样没血没泪，他们也是有的，要坚持这点，就算欺骗自己都好，坚信 "人之初，性本善" 总不是吃亏的~ 要开始补习了~ 开始了~ 我的人生~ 好像重来了~ 我不懂得什么是后悔~ 至少现在的我~ 学会了许多~!

朋友们~ 一起加油吧~!

永远在身边

你说,淋雨很舒服.
我说,想陪你淋雨.
你说,你想要一个人走.
我说,我会走在你身后.
你说,我永远是你的妹妹.
我说,你是我最爱的宝贝.
你说...
我说,别说了,我们都懂了,就好.

moody

她又不舒服了...现在好像没事了...可是msn不理会我..看到她好辛苦的样子,我在想,什么样的方法,可以让她过的好些?医生?护士?真的都能马上帮到她吗?明显的,靠我的脑袋,我是想不出答案...
是不是我做了医生,护士,可以帮到她? 先想到的是:你以为医生护士容易读? 用说的总比做的容易~!
我不知道,不晓得...我不知道医生要读多少年,护士要学多久...只是在想,好想她可以舒服点...不要气喘,贫血什么的..可是又想想,她的感觉又是什么呢?难道她希望不舒服的?希望每个人都这样照顾她? 没有人喜欢的吧.. 脑袋空了...该做的没做...头痛...担心着她呢...怎么办好...应该去找找看什么资料可以帮得上忙的..

见面

2年了,终于见面了...听到她说她在我家门前了,我真的哭了出来..好丢脸啊...再回想那个感觉,还是想哭...2年了..认识2年了..是吧? 呵呵..见面时一直给她逗,逗得我都不好意思了..好丢脸== 怎么那么害羞呢? 完全不敢直视她...她看着我,好像全身都爬满蚂蚁那样...好不自在 >.<
她说过的,答应我要给我一个抱抱的 T_T 又放我飞机了...有人问我,为什么那么在意她? 我也不知道..只是知道,有她在,陪着我也好,聊聊天也好,放放我飞机也好...或者是骂我,戳我...都感觉好好..有了她,已经记不起自己的家人怎样对待自己了...只是记得她的好呢~!哈哈..给她关心着的感觉,真的是不错的...
跟她从KL回klang的那段路上..被她吓到了..看她一直拿着湿毛巾,呼吸不顺畅的样子...我都快哭出来了...一直在后座看着她,好希望痛苦的是自己...心疼吧..一路上,她一直要和我说话,可是我很怕...所以都没什么回应她..真的对她很抱歉..如果是别人,她也没那种耐心了吧...?还是我高估了自己?哈哈..
看着她吃肯德基,吃炸鸡翼,却只是吃了中间那个部分== 没记错的话,辣椒酱是不要有蒜头的吧?@@ 可是她好像都没沾酱== 第二天吃麦当劳...不吃burger的菜== 前后加起来,整个burger,没吃5口== 不过薯条至少也吃了5分之1盒..算不错了..只是我不明白,喝水为什么要2根straw? 一根喝不到哦? @@? 好像小孩子那样...可是举止却又很女生...哈哈..爱上了呢 XD
第一次的见面,就这样,结束了...2餐快餐...彼此谈话没有30句...就这样结束了..仔细的写了下来..因为我怕我会忘记了..有点担心,也很害怕,下一次见面,不会又是2年后吧?

Hebe

hebe专辑今天发行了..哈哈...可是还没拿到...没办法..谁叫我出生在马来西亚? >.< 记得第一次听到love这首歌..感觉很奇妙...也没有去想是谁呢~ 就只是觉得,这个宣传手法,利害! 看来是力捧的新星..结果过后看到了fb里,朦胧的mv...这,不是我等了很久终于发专辑的hebe吗?!?!?! 有点怀疑自己对她歌声的崇拜== 竟然没听出是她!
感觉自己老了...失去了好奇心..(对世事方面==) 也因此没去注意...知道是她了,我才仔细的听.. 说到自己不是忠实粉丝那样== 也对啦..我还真的不是忠实粉丝...只是那么多艺人,歌手,组合..最喜欢SHE..而SHE里,最喜欢Hebe.哈哈~她们的旧歌都没听过啊..是偶然机会下,才听到super star那个专辑...就这样爱上了..想到过去,沉浸在没有音乐的世界,真是为自己感到悲哀!哈哈~ 还好..我9岁就爱上了你们~ XD
我不知道为什么...细细品味love这首歌,真的唱出了这个世界,大部分人在爱情世界所面对的情景...我爱你,你爱她,她爱他...想毕,为何我如此感触? 当然也是因为亲身经历过..哈哈~ 但是对任何事情都没了渴望...对于别人来说,当然是要争取自己的幸福,还说什么命运在自己的手上..对我来说,也只是让自己鼓起勇气的其中一个理由吧! 毕竟,要一个人去争取还没属于自己的爱情,幸福,甚至未来,有时候,并不是努力就会有结果的吧? 而我,选择的,就是顺其自然...我不是伟大...只是因为没有野心...也不知道什么是爱情...而且坚信,缘分.
第二首主打...寂寞寂寞就好...我只是听了第一句...我就想哭.."还是原来那个我"...当然,只是这一句...加上hebe的唱功...很难不侵扰我的心窝...好像听到了多年以来,一直最希望得到的鼓励...好像听到她在对我说...还是原来那个我...虽然这首歌不是那个意思啦...呵呵~ 可是她的歌声...真的很强!第一次听的歌,第一句,就可以让人流泪..毕竟是很难的的吧? 过后听到副歌...我简直爱上了...
果然,我没看错~ 虽然感觉SHE快成为回忆了,可是我想,所有的人,包括SHE本身,都没有遗憾吧? 感觉她们已经是传奇了...个人感觉啦~哈哈~ 想起9岁的时候,看着她们拍的mv...就觉得她们很辛苦...边唱边跳..最好笑的是看到selina边跳,衣服好像太大件,要一直拉好..还有hebe,个性从以前就那么特别...mv里,总是看着selina...想必心里是在羡慕selina这个大姐姐吧? 那么漂亮~ 又那么会唱歌~ ella-.- 只能说...她不拍戏...浪费== 好会哭...=.= 感觉随便一挤,眼泪就来了..过后注意到,其实她也有软弱的一面呢~ 哈哈~
好了,我要好好在听hebe的歌...期待即将到手的专辑>.<
Hebe,加油~ 缘分不能强求,可是注定是你的,就是你的! 预祝你成为新一代天后! 超级新人hebe~!

加油！

考试...真讨厌考试的心情..看到我的朋友们...一个个在为考试烦恼....考试,还真的是这个世界上最让人烦恼的事啊！是谁发明这种无聊的东西? 我想一定是一个自大的人...为了证明自己的聪明,为了证明自己是第一,所以发明了考试吧? 哈哈...又乱骂了== 说不定,其实我错怪好人-.-毕竟良性竞争,是能够有效的提高教育水平 XD 开始自相矛盾~

我还真的很怕我朋友会乱来...她竟然讯息我说 : "是不是不管我变成什么样子,我都还是你的朋友?" 这句话从一直以来有理性的她脑海里涌现出来...真让我感到震惊...可是我还是回答了 : 我说,我是,永远是...她说很感动...问我,是不是我的友情概念就是这样?一天是我朋友,一生都是我朋友?

我不知道什么叫友情概念...只是知道看到我关心的人不开心,我的心就会难受...我还是在学习...学习待人处事,学习关心想要关心的人...说不要回报...骗人的啦...你们过得开心,就是很好的回报了啊~ 可是,不要没事的时候不理我啦== 因为我怕我会不认你这个朋友了哦 XD

想起那个在我需要她的时候,她不在的人... 看到msn里面,她sign in了又sign out...甚至,我想,她不知道我是哪位吧?== 世事无常啊...我想,她当年突然被我讨厌...也应该莫名其妙吧...不过我看她,过得挺好的-.- 被我讨厌对她来说,就是简单一句,不干她的事== 呵呵...看到她们一个2个...因为成绩烦..因为考试烦...还挺羡慕的-.- 压力可以转化成动力啊...可惜我已经不知道什么叫考试压力了...也不知道以后我到底要怎样... 以前的我,以前的理想...我都放弃了...却在另外一边叫别人不要放弃...真可笑啊...不过我还是觉得他们真庆幸...至少还有我叫他们不要放弃嘛 XD 想当年...都没有人来告诉我....都撑到form5了?你就不撑下去?那之前几年,不是白混了? 当时就是盲目的...白痴的...也没有人来骂醒我...还不停沉醉在虚拟世界里面...脾气也从事事忍耐...变成火爆异常== 搞到自闭那样...没朋友...只有那些网路上的朋友...住香港的...台湾的...中国的...其实,我真的是开心吗? 其实还不如有一个在身边的朋友来支持我吧? 我没了信心...总是觉得会失败...我没了毅力...总是抱着3天打鱼,2天晒网的心理...我更没勇气...面对自己...连自己都无法面对自己了...呵呵...被姐骂...说我都是找借口...我也知道啊...可是没有了那颗心了吧...

哈哈...看到我朋友发来的讯息了...她没事了...我想哭呢...我能做的...就是给她们,我之前没有得到的鼓励和支持了... 她说我把爱都给了别人...却得不到别人的爱...所以我很空虚...缺乏爱~ 她说我缺乏的爱有人填补了==好像是在说那个忙着工作== 生日快乐都没对我说的人== 哈哈...人人都有本难念的经啊 XD 不过还是谢谢她~那也是另一种祝福吧 ^^ 加油啦~我的朋友们~

念

想念 不是普通的说三道四

是那种想起对方 心里甜甜滋味的感觉

思念 不是简单的偷偷想念

是那种无时无刻 脑海他在徘徊的感觉

眷念 不是单纯的默默思念

而是那种回想过去 感觉他就在身边的感觉

是我想太多

心情不好...不知道怎么了...突然想起..1年前的事...那时候,我瞒着了他...他应该很hurt吧...想象看那个情景...突然去到他的家...找不到人...第一天...第二天...她家人觉得奇怪...就问你: 你找她? 她在医院... 而当你去到医院看她...她对你视而不见...回想起来...我做了很过分的事呢...可是又有多少个人知道我的心情?呵呵...我好怕...有一天,我又做了类似这样的事?那怎么办?或许那时候不再是特地这么做...是"必须"要这么做了吧?
现在好想他在我身边呢>.< 可是我不敢告诉他-.- 虽然可能他会看到==不过算了吧..写出来不是要你做些什么事..只是发泄下咯..突然又觉得...你是怎样发泄的呢?全部放在心里不会难受吗?对你的事,真的是"略知皮毛"...哈哈哈...我也有知道的哦..你178cm :D 不过是听我姐说的啦== 手指的宽度多少了?== 忘记了..呵呵...记得是跟我姐一样吧== 现在好想要有人陪我...朋友..没有...家人...也没有...情人...还是没有......=.= 狮子真的怕寂寞呢 :P
可能是看到别人甜蜜吧...所以心里难受... 看到别人生病有人关心...看到别人上下班有人载...嫉妒了>.< 那天别人不舒服...她很烦恼...因为她的男友马上要来载她去看医生...我也想要有那样的烦恼== 感觉很好笑...我什么都没有....好像穷的只是剩下这个Blog了== 想sign out msn...因为看到有人,却不能倾诉...可是你在...不能sign out...我想到解决方法了^^ 嘿嘿...

舍弃另一个自己,迎接另一个自己

今天和她聊好多...想起了自己的过去...玩missed call...下大雨跑去淋雨...然后吹冷气发抖...提起她不喜欢吃薯片...哈哈...好开心 XD 好像把这些开心的过去,都忘记了呢! 还好...遇回了..明明住那么靠近..走路10分钟可以到彼此的家...竟然也没联络...真好笑==

以前就很爱和她说话..因为总感觉,她很厉害...整个家都是她在打理...因为她是大女儿嘛 XD 要帮忙照顾家里什么的..就觉得她很厉害..很喜欢去kacao她...她做工也好,读书也好,甚至闲来无事我好像也爱去她家逛 >.< 可是好像都没什么印象了...只是记得很爱kacao她== 不过她都忘记了== 没良心的家伙-。-
头痛==每天都必定痛的== 可是还不想睡... 聊到很开心..可是,却又莫名失落...应该是因为之前的任性没找她商量吧...她说得对,我们都在为自己的生活忙碌..她是的.我不敢说我是...那段期间,没记错,好像是我最叛逆的时刻...负面情绪总是简单左右我的心情...明明是要开心的事,却莫名失落起来..那段时间的打击,叛逆,任性...为我人生填上了满满的污点...说实在...我还没醒...还是找不到自己的状态...我告诉她,我很难像以前那样开心的笑,开心的疯...她问我为什么? 我说是放不开,不放开自己,怎么疯呢? 今天有点感触..在fb写:要享受快乐的生活的乐趣,就要学会忘记另一种生活的习性...大致上是这样吧! 看的明白的人~就能明白~看不明白的,也就算了 ^^ 这是今天最大的收获 XD
她又问我,以前无聊没事我去kacao她,那现在呢?我有空时我干了些什么? 我还真的什么都没做...至少我去找她,还有些回忆...她还会教我切包菜...还会穿着她那个睡衣,拿着扫把扫下扫下== 都记得的哦...真的 XD

想到那幕..想到了C小姐..就让我有个错觉,我什么时候跟她感情那么好了? 我们彼此好像都不是很清楚== 我忘记了我每次去找她聊天...她也忘记了原来我有去她家聊天...我还记得她告诉我,给她妹妹吃2支冰淇淋,她妹妹就会生病了...可是她好像都忘记了== 这是不是我感觉失落其中一个原因呢? 有个感觉,回忆,不一定是共有的,虽然曾经一起经历过...
又有哪2个人一起经历的事情,都能有同样的回忆? 可以在长大了过后,一起讲?一起笑? 除了好友,接下来就是情人,当然,少不了的,家人. 所以,今天也学到了一件事:珍惜曾经拥有的经历...珍惜自己的回忆...虽然我的记忆力目前大致上用在工作上== 哈哈...写整大篇...都在自相矛盾 XD 没关系~ it's my style XD
最后,亲爱的,我告诉你~我好喜欢你唱的情歌王... XD 谢谢你...或许,我应该写下我们之间的回忆? 还是就让我们的回忆随机save? 哈哈...没关系...有你记着就好 XD 好像又在欺负你了@@ 不过你常欺负我~ gv n take XD 别说你没欺负我== 天打雷劈 XD 要照顾好自己...今天她的支持...让我的心,稍微强了一点点 XD 多希望每天都听到这样的鼓励 XD 那我的人生一定很美好的 XD 好了...要睡觉了== 虽然知道睡不着== 可是1点了== 你等下骂我骂到我妈妈都不认得就不好咯~嘿嘿~想你哦~啵~

突然有感而发

好久没上来了...总觉得,这里好像不能再说些心里的话...好像太多不相干的人知道了这个blog的存在~ 我没有指名道姓-.-麻烦不要乱想...其实这个想法,也是一个人告诉我的...我才不管== 反正我骂人不说名字就好了 XD 这还是我的天下~ 我不想装,不想演...至少,在此时此刻,我是我自己..

还是无法开怀...面对各种不同的人,自然而然的,就开始了演戏...扮演自己不认识的自己...苦笑...甚至干笑...抑或是假装自己很38...就连想念一个人...我都不敢表现...开始觉得...厚脸皮好像也是不错... XD 完全没在影射某人哦~~ 或许在别人眼中,很碍眼...可是,那一刻,或许她很享受着当自己的感觉~
好像面对那寥寥无几的几个人...我才不用演戏...不过,老实说,有时候还是需要演啦..就像善意的谎言一样~
最近卡通看多了..那个女主角说,她也不知道自己的梦想是什么,也不知道未来要怎么走...可是,她会顺其自然...毕竟,人类...可能性很大~ 我好喜欢...可是,相反地,人类的可能性...真的很大...我的同事就证实了...她竟然filing到document不见了...果不其然..哈哈..
头痛@@ 想写些什么-.-可是脑袋开始空了...听着歌~ 就写歌吧 XD

舞动的你们 是如此的曼妙
随着你们的律动 细胞开始活跃了起来
果然 人还是不能没有音乐的陪伴~
享受着心跳的澎湃 也享受着调整呼吸的畅快
让我有个好梦吧~ 也让所有喜欢听歌 听音乐的人 有个好梦~

02072010 1940pm

不知道为什么..对她说那样的话...不过还蛮累的...了解是不代表意味着什么...可是，每个人都希望被关心的...尤其是我自己...我还是那么依赖别人...不过，这个世界上，每个人不是在互相依赖吗?不要过分就好了吧...每件事，每个人，看法都不同...每次想到这些..就想到z对我说:做你自己就好了...好想他...我又开始依赖了吧?先是依赖我姐，再来依赖z...也一直在依赖家人...竟然还不自知..都19岁了...什么都不会...自己三餐照顾不好..生病了还要麻烦别人带我去看医生...不过，我只能说，依赖感觉好好...当我看到我2姐准备帮我付医药费...很感动的..关心不一定要每天慰问...或许吧? 可是我拒绝了..我知道她的意思是，你坐着休息,我帮你拿药....可是我还是勉强自己...走到柜台前付钱...又有谁晓得5分钟前，我才差点晕倒呢?^^" 呵呵...不过当我扭到脚...电脑有问题...没人依赖..感觉真的是辛苦的...我需要的也还是仅仅几个字...你还好吧?我怕寂寞...怕孤独...怕一个人...是啦...我朋友很多...可是真心朋友，又有多少个?自己知道就好...呵呵...有谁真正关心自己?也是自己知道就好^^不用都说出来...其实现在我也只是想告诉z...我决定了什么...因为我想得到他的支持...而且他也有知道的必要...可是我联络不到你...我知道你是支持我的^^ 虽然或许不知道何时才能见面..虽然我不喜欢远距离...可是"不要因為距離太遠而放棄，愛情可以和你一起坐火車的。"我会记着这句话...一起加油吧~ ^^ 记得...要好好照顾自己的身体...不要每天睡2个小时...肝会变黑的 ~"~ 我有吃三餐...虽然晚餐吃较少== 可是午餐有吃的哦...都会吃饭吃面...本来昨天天真到要写信给你...毕竟联络不到你嘛 ~"~可是才发现，原来自己没有你的地址== 虽然飞鸽传书，奇怪了点..毕竟是我想告诉你的心意...呵呵..别笑我啦...除非你想试试我诅咒别人的功力- -V
快点好起来...祝早日康复^^

道歉有用，警察可以去死了

做错事了...又错了...我这个白痴...笨蛋...以为...每次都以为...结果呢?让关心自己，爱自己的人，不开心了...从来没去了解她...根本都不了解她...她说的对...或许，维持这样远距离的关系，是好的...我这种白痴...笨蛋...只会让别人更不开心...还自以为没有人关心我...结果关心我的人，却得不到我应给的关心...对不起!对不起...虽然道歉没用...君说的对...都说了那样的话...还能挽回吗?不能...在她需要关心的时候...我可笑的以为...从来没有站在对方立场想想她的感受...自责没用...可是还是想骂...骂我自己...做错事了我还这么自私...骂自己让自己好过...我妈说的没错...真的是没用...没有那颗真心，成绩多好都是没用...对...明白了...连自己的喜怒哀乐，都不知是真是假了，我真的有那颗真心吗?有人告诉我，和你相遇是有缘...对，是缘..可是是孽缘...让你担心...了解你，却还总是对你任性...你却总是对我忍让...我真的很坏...我开始明白...明白其实我比某些人还不如...至少那些人懂得怎么关心你...爱护你...照顾你...我却自以为的叫你去睡觉...我这个sohai...傻子...还对敏敏大声说话...她只是个小孩...我却这样子...可是我真的没心情...没有那个力气小声说话...看着她的手紧紧拉着我的桌子...我真的觉得自己一无是处...我想大哭...以后...从今天起,不会再想别人对我关心了...我没那个资格...对不起...

聚会

刚和小学朋友出去了…….其实很开心，很多事情想告诉他们，甚至想抱着她们痛哭…因为跟他们一起的时候，感觉我回到了那个开心的自己，也找回了开心的我….不过刚才，我却不知道，该用哪个自己面对他们….我真的怕，真的很担心，吓坏了他们….为什么陈碧琪会这样的?说实在….我也不知道为什么我变成这样….中学没了你们，我真的很不开心…. 那种被抛弃，被冷落，我想只有你们会来理会我吧….所以我刚才都很安静….因为我可悲到不知道要用哪个自己来跟你们说笑….我看到你们这2个双胞胎，真的觉得好笑….感觉回到了小学的时候…. 你们还是一样没变….可是我却变了…有人告诉我，不要怀念过去了…可是我好想，好想回到过去….如果让我再选择一次，我想做回以前的我….那个开心的我….不顾一切的我….姐….我现在好想哭….我就是每次都自己装可怜那样….好像需要别人同情我….你们都说，其实我需要的是关心….是吧？可是没有一个人那么有空关心我吧…每次我想要哭泣，我就开始想念那些关心我的人….对他们，我总是那么不公平….今天一起去聚会的，有2个男同学…哈哈….不知道为什么，小学的男同学，对我都是以礼相待=.= 我看起来就是那么乖吗?你们实在是不知道我多坏呢~ 开玩笑…不过真的啦，和你们出去，我是开心的，虽然很害羞>”< 不好意思啊…. 一直要你们对我那么有礼貌，其实也是很累吧?好了…把重点都写下来了~ 准备睡觉~明天还要面对同事呢….不然我就笑不出了….期待下次的聚会^^

任性

在看the day after tomorrow...还没看完...看到男主角准备去接他的儿子Sam...我姐打来...直接哭了...她应该不知道...我只是告诉她我想哭...其实哭着了...突然我好想任性...像之前那样...一直吵她，吵她我要去sabah...要跟她一起住...M小姐问我，对我姐是否有别的情感...我不知道...我只是知道我很想见到她...如果明天是最后一天的话...
我和她之间根本没有任何回忆...我会遗憾的！我们只有讲几句话...甚至看2-3次webcam...或者msn,skype交谈...我的工作其实让我很头痛...又要学习新的东西了...可是我总觉得一切都会就这样过去...我反而比较担心我姐8月会不会来找我...其实我好想去找她...可是我害怕，害怕她身边有异样的眼光...所以我常常伪装自己...装的自己很38...爱撩人...这个叫老婆...那个也叫老婆...这个爱，那个也爱...其实我只想静静的，默默的看一切事物...
看着这部戏，突然觉得很冷...最近也常下雨...心里开始起了作用...怀疑着是否明天就会有龙卷风...恐怖的龙卷风...或是冰雹?突然好想，好想得到一些温暖...今天我2姐接我上下班...我真的吓着了...虽然很多工作的委屈在心中想说，可是却被仅仅5分钟的车程温暖的带过了...心其实不舒服....感觉很压抑...抑郁的感觉...被压着一块石头...

我想，或许真的会被冻死，在最后一刻感觉到她的存在，那种内心的温暖，会让我死的没那么痛苦吧? 我面对好多种人...光是年龄层的差别都很大...我开始不知道该如何去面对每个人...和我童年的，却还在享受念书乐趣的...和我同样都在工作的，跟我不是同一个年代的...还有我姐和她的朋友...成熟到不行的....我的社交圈子，复杂到一个不行...我突然发现到自己不是和他们一起成长...我好像一个人在成长...我告诉我姐，我很羡慕我的朋友...他们都一起读书...一起住宿舍...一起弹琴...一起弹吉它...一起唱歌...一起去海边玩...可是我知道我不行的...我好像和他们不同了...这间接让我害怕长大...让我不想长大...可是我还是需要长大...身边好像很多人陪伴着我...感觉没了A还可以找B...其实不是的...我只想A陪在我身边...陪我走过这长大的过程...一个人走...我好怕...我不知道我该怎么做...就连看到老婆婆过马路，我都可悲的不晓得应该牵着她或是不牵着她...我不知道了什么叫常识...common sense is for normal person... not for me at all... i m not a normal human being...

我的视野好小...小到看一部戏，就想到世界末日要到了...开始想着要和谁一起死...最后一刻要做些什么..如果真的有那么一天...如果我还没和我姐见面...我最后一刻...一定要看到她...一定要抱着她对她说:姐，谢谢你对我的照顾...对我的耐心..我爱你...下一次我们一定要做亲生姐妹...

我现在唯一能任性的...就是在这里发表伟论了...不需要负上责任...也不需要理会任何人的表情...更不需要任何人的回答...开心的写，伤心的打字...泪，其实可以流的那么简单...

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刚才把某些事情告诉了我的好朋友...好像是第一次，我把自己的事情告诉了她...其实，要感谢2个人，一个叫z君，一个是我姐..哈哈...因为z君昨天share了些东西给我...我姐的照片...我告诉我姐，你没看到z君在copy你的照片吗?我姐说，我知道他不会做出对我有伤害的事情...这句话，突然让我开窍了...我朋友说我很神秘...因为我的事情，他们完全没概念，只是知道我不去学校...偶尔和巡查员起下冲突=.=还有知道我弟弟不是一个好人..我姐那句话，让我不禁回想，对啊，她是我的好朋友，也不会对我做出伤害的事情，为什么我从来没有和她分享我的事情?而是要她在我突然辍学后，生气的说从此以后我和她不是朋友? 实际上，好像不应该这样的不是吗?所以，我选择了，我要分享，而不是埋怨，更不是抱怨....终于我今天踏出了这一步...我告诉她我平常绝对不会说的东西...不知道她有没有察觉到...哈哈...虽然她现在不能online，可是迟早看到的~没关系~你就看吧~哈哈哈哈~你有什么事情，也记得要和我分享啦~不要学我装神秘了，不好玩的..很辛苦...你刚才说要学我，没发现到我不知道怎样回答你吗?哈哈...做回你自己，不然就不是我认识的RJ See了...

想起一首歌:
与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇窗 能让视野不同
与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇门 让世界变开阔

今天就用这首歌做为结尾，并祝我早日成熟些~该长大了~ :D

终极无题

想吃巧克力...好想吃..呜呜呜...减肥中=.= 可怜~~~可悲~~~fb sign in了又sign out...又sign in了再sign out...怎么办? 快闷疯了...真的很凄惨...这个世界还是一样的现实啊~~早知道我今天东西做慢点..然后待在office加班就好了....突然觉得，原来忙的感觉,挺不错的=.= 可惜...开始上手了...就很快做好了=.= 认识10多年的朋友=.=你怎么那么快辞职！！！ 也没人陪我发疯了-.- 好像读书挺不错....姐，我没有要读书-.- 纯粹发表意见=.= 我也不忍心你破产~哈哈...其实是自己懒惰....说到读书...习惯了工作,就不知道怎样读书了..最后读书的记忆，停留在小学6年级...没办法=.= 中学后就荒废学业啦~ 结果现在不会读书了...还说要去考SPM...gang ko啦！连undang都不知道怎样考了...今天被老板弟弟说我的记性很好=.=我该开心吗? 其实我很多东西都故意忘记了...比如一些我不想做的琐碎事...真的很累啦...有些事情，就让它过去吧~~ 这是我今天学会的..不过，奉劝人们不要像我那么敢死，用在工作上..哈哈哈...本来想说去认识多点朋友~想谈恋爱嘛~ 可是好奇怪=.= 因为突然发现，身边的朋友都不了解...我还去认识什么新朋友? 真不知道自己凭什么..原来自己随便说的几句话,有人把它放在心里了...今天收到了君的讯息,偷偷开心了下...没错啦，是你啦~ 不要暗爽，等下内伤~哈哈...谢谢你提醒我吃午餐...谢谢你提醒我喝水...因为我真的忘记喝水了=.= 哈哈~也谢谢你，虽然只是身为我的朋友，却做了不属于你分内的事，这个就叫做朋友吧? 哈哈...我想是吧...虽然我打算送你的生日礼物是很特别-.- 哈哈...突然有种冲动想告诉你我想要些什么东西...不然你一辈子都不知道我要什么吧== 哈哈~ 今天是你第一天不能上线=.= 没有人来跟我怪懒...等下我会打给你的 :D 帮我JB kaijie买电话卡过后....== 不要骂我啦~"~ 我要去买了...她说9点前要...好了=.= 现在去买...

继续无题

突然有种感觉...这个世界上，好像每个人，都会注定要有一个伴侣...不分男跟女还是女跟女，或是男和男..总觉得，就算多好的感情，情人也好，朋友也好，到最后，都会有另一半...那种感觉就很像我看一公升的眼泪...到最后，女主角一定是会死....虽然比喻是有点奇怪...很悲观的比喻，不过，我天生都悲观了=.=就别计较那么多...
想谈恋爱呢...男生也好，女生也罢...感觉想找个人疼我...也想找个人来疼...奇妙的感觉~好像很可笑...这样想着的时候，好死不死，播到SHE的歌...少了一个人...其实，很怕身边的人都有了另一半，然后真的会少了一个人拥抱我了...哈哈...想谈恋爱不是因为别人都在谈恋爱..这一点，对我来说，是很重要的...绝对不是因为别人都有另一半了，而自己也想有另一半...一个小学朋友...跟她男友分手了...不是快乐的分手，不是因为理解而分开...我回想我自己，哪次是因为了解彼此不适合而分开呢?
我个人，很霸道...和我小学朋友的男友一样...没有理由，也没有机会改过...就要和对方分手...或许是报应吧，过后同样的事情，总是发生在自己身上...如果被某人看到了，就会说，其实不只是我的错，那位男生，也是有错=.= 我懒惰说长道短啦...挺麻烦的~哈哈...奇怪的思想...
又回到我姐了，当她告诉我，有一天她结婚了，她也会选择和我一起住...我真的很开心...因为心想，我到最后，失去生命的那刻，是有一个人陪着我的...可是过后，我彻底明白，开始了解...原来，那样的事情，是不可能的...如果没有所谓的另一半，就只能孤独终老~哈哈~我好像说过，有些事情，在时间点上有特地价值的时候，是拥有独特的重要性...而时间一旦流逝，不管当时有多大的价值，到最后，也只是变成了无谓的话题...会不会有一天，另一半的存在变得无谓呢?我不禁猜想...好像不可能...哈哈...如果能有那一天，也挺糟糕的，因为人与人之间的感情，好像已经不复存在?

还是无题

今天，本来应该开心的...虽然一起身就知道我姐今天要上班....担心，可是无补于事....跟小学的朋友去看了初恋红豆冰....看第二次了...是挺不错...不过人很少...应该要下映了...终于能体会到独乐乐不如众乐乐的感觉....好像人少，就没什么人敢开怀大笑...昨天看了无厘头的furry vengeance....说真的，是应该很好笑...可是却笑不出....我昨天都在装笑...都不知道哪里好笑...除了那个yum yum的衣服，实在没什么笑点了...今天这个和我出去的朋友，是小学的干妹妹，算是吧...总感觉她才是姐姐-.- 我还是一样的被动，她还是一样的主动...而且，人小小的，却懂得怎么爱人...她会好多我不会的...而且还会偶尔有点幼稚的举动...真可爱...呵呵..今天和她出去，害羞了一天，我还是一样呢...如此怕生...又出现了2种性格...呵呵...好像朋友还是应该多点见面，这样的话，5月22号的同学会，应该去吗? 还是觉得不想-.- 今天光是一个朋友，都说了这句话:原来你(指我=.=)会这样的....<<<最少说了5次...让我都想自己对自己说，原来我会这样的....过后回到家，头痛，却睡不着....原来是肚子饿了...我连头痛和饿到头晕都不会分-.-好可笑...害羞到不会吃饭了==真差劲...还说要和我姐的朋友见面...那里好多个== 到时候我会不会紧张到直接饿晕了? 还是我脂肪多可以撑久一点? 哈哈....

其实本来要写她的=.=没错啦，要写我姐啦...可是刚才一位朋友告诉我，我好像都在写我姐姐=.=

所以故意避而不谈...到最后，又是她做结尾了=.= 认识到她，我真的不知道什么叫惊讶，什么叫惊喜...会不会我说话面无表情也是因为这样造成的? 我想我某个认识10几年的朋友会告诉我:自己本来就说话面无表情，还要赖别人...哈哈...真的对世事没感觉了....不过，世界末日到了，还是会紧张啦...要想要跟谁见最后一面啊!哈哈...好多人我想见呢...或许是说，希望最后的时光，是一起死吧?少不了啦...家人...她...还有些朋友...有个人很放不下啊...去台湾那个...实在不能接受那样的分手方式=.= 应该又会有人说:好心你，过了那么久了，还可以一直拿出来说=.=你不烦，我们看的人都烦...

糟糕!又自问自答=.= 其实，我好想哭啊...对啦...是因为我那个宝贝姐姐啦...好担心她....烦死了...娘的...今年的某一天，好像是我第一次对她大哭呢...说起来没人相信吧? 认识那么久，竟然是第一次哭?没错..真的是第一次...第一次对她大哭...唉...姐，怎么办? 没人听我哭了...真的要躲在角落，听你的歌，边画圈圈边哭了咯...会不会第二天你只能在tanjung rambutan看到我?=.=哈哈...

好了...不说废话了...再说你，我的眼泪，会流了=.= 姐...加油....我爱你..啵...

无题

五月...说实在的，有2个前女友的生日都在五月....还有一个好朋友，也是在五月....我没有讨厌五月...只是有种感觉....是失落吗? 我也不知道.... 本来要好好庆祝的.... 我只能说，朋友和家人，或是情人，感觉真的会不同.... 我不会处理我的感觉，也更加不会处理我的感情.... 最不会表达我的感受....就很像一个乞丐....很饿的乞丐.... 当你经过他，你不是给了他钱，这里就拿马币1块当比喻....你没有给乞丐1令吉，反而给了他一个价值1令吉的面包.... 你要知道，要明白...你那个1令吉的面包，在那刻，价值肯定不只是普通的1令吉....因为他很饿，而你给予了他一个面包....虽然当时你不是救了我的命....可是，也有可能是你一时好心，对我那么好...所以我才会对你那么好....只是因为你真的对过我好....我就只有那股冲动....是我自己觉得自己还活着的那股冲动... 唉....也没什么啦...只是刚才说不出口...反正好像只有你和媛知道我这个blog....没关系的啦....不发泄我就发神经了...........

幸福

我姐找到幸福了? 很开心，她停下脚步看到了一直呆在她身边守护她的人....姐，要珍惜机会，因为他真的是很不错的人...我相信，我也觉得，他可以保护你，照顾你，尊重你，爱你，疼你 ^^

对他的评价真不是普通的好，他真的是一个好人，很照顾我姐...看到他这样照顾我姐，真的很开心，从来不会只用言语问候，完全行动上面关心别人，真的，很欣赏他 :D

我想到我姐跟他一起的幸福样子，就觉得开心~ 好像自己的女儿嫁了个好老公...哈哈哈哈...

姐，他真的是个好男人...给你们彼此一个机会...虽然他恋爱经验很少，可是不代表他不知道怎样疼爱你，就在于你肯不肯给他那个机会学习...

人的一生中都在学习，就是要看走到最后，他学到的东西，是不是好好的应用....可能他不知道怎样表现他的爱，可是你要有点耐心，虽然他笨了点...哈哈~ 要幸福哦，我的宝贝姐姐^.^

开心

开心，真的开心，不知道怎样形容那种开心~ 哈哈~

我3姐买了个猪的扑满给我 :D 我真的好惊讶，她怎么知道我想买一个很久了呢?

她说我说过，真的吗?我怀疑中...不过，真的很开心~"~ 虽然只是一个小小的，白色的猪扑满...

我真的好开心哦~嘿嘿~

一直以为没有人关心我的，结果一只猪，就把我收买了...哈哈...白白的猪~

为什么开心的时候，好像写不出什么东西的@@

不开心我可以写长篇大论勒，开心反而写不出了...真不好意思~"~

不过今天牙痛勒...刚才说要打给媛，可是刚才candy说要打给我勒@@

左右为难~今天真的很lucky啦~

无可救药的开心 :D

找到了暂时性可以让自己松弛的方法...

当她站起来那刻，我的心紧了一下，明白了，原来我是在乎她的….原来我正如他所说，我的而且确的口是心非….好多天没笑了，看到了朋友，终于可以开怀大笑….我不知道，只是知道不停的笑….感觉好多了…相信并没有人发现，我其实是有点不开心….是吧?我是开心的，还是不开心?

自己也不知道….疯疯癫癫的….也发现到些事情….原来，我不是她心中重要的….还是多虑了?是因为另外一个人的存在?

我该死的，该死的其实很在乎她….好讨厌那种快掩饰不住的感觉….世界上最可悲的，莫过于强颜微笑…虽然我是强颜大笑….看了叶问2，真的是不错，虽然只是随便几条钢丝，还有一些武术，特技是没有iron man2多，可是，我还是喜欢叶问…看着叶问用毛笔画着图画的感觉，是好过看着iron man男主角左手一拨，右手一挥的操作所谓的高科技….不知道，我就是喜欢那样的感觉….我好像说过我喜欢水墨画….当时，还有人用很怀疑的眼神，不可思议的看着我呢…呵呵…是我演技太好吗? 我想是吧，好到我都很佩服自己….我开始觉得，是不是有些事情，就算多好的朋友，都不应该拆穿?我后悔了告诉别人，对自己的朋友，在乎的人，都应该诚实…..对某些不能接受现实的人，说实在，我只能用”逃避”来形容她们…可是现在，我想逃避了….有人支持我的逃避吗?

回家路上，不知道他是不是那么厉害，我说要华文歌，他就按到了SHE的歌给我听….听着SHE有实力兼搞怪的歌唱方式，我放松了，或许在我聆听她们的歌曲时，才能如此的陶醉吧? 跟着节奏哼….跟着她们唱…突然，时间都停止了….不需要担心自己是一个人….不需要在乎别人不理会我的说话….我好像找到了我松弛神经的方法…虽然只是暂时性的….

我现在，只是想说一句话:谢谢你们,SHE….虽然还是暂时性的….可是目前，真的感谢你们的歌…让我好多了…在我一个人的时候….

我就是幼稚啦~

有些事情，就让它过去... 发生的当时，所有关键事情，都变得重要且有价值...而事情发生后，再怎样关键的事情，都会变成了无谓....憋在心里，的确不好受...可是，这次，我决定就让它过去...让它变得无谓....如果到时候，还有人愿意倾听，我肯定会毫无保留的告诉她/他....

就算一切都迟了，就算一切都过去了，伤痕始终是伤痕，愈合了，还是有疤痕....看着那道疤痕，回忆涌现，伤害了自己，却同时享受着痛的过程....不过，大多数正常人，都不会选择回忆吧?

想起那封所谓阻止我关心我重要的人的讯息…说真的,我不是因为他那封可笑的讯息而不开心….我真的，担心着一个对我很好的人…虽然被人家问:如果我失去她了，你要负责吗?

不是很好受，因为看着他打这样的句子，我自己更伤心….因为我也害怕失去他，难道他不知道，不明白，我多害怕失去她? 她是我的支柱….教我怎样活下去，你明白吗? 明白我也害怕失去你害怕失去的人吗?那种感觉，不需要酝酿的，不需要催泪的….眼泪是自然的从眼角滑下….我只是知道，我什么都做不了，我只是知道，这个时候不要让她担心….我一直都认为，她会找我的…她会的…你们明白吗?为什么总是觉得我不关心她….难道因为过度关心去伤害了你们，这就叫关心吗?! 说真的，我觉得你们很鸡婆,或许是我不了解我的姐姐?每天照3餐，你们不觉得烦吗? 我knnbccb….很多事情，不是知只是不停的骂骂骂，念念念，难道不能默默地做吗? 我不想去sabah看到那些人，却想看到我姐平安无事，收起你那些可悲的关心吧….如果真的关心，做就好了….你就当我发神经，我就是要讲你;你就当我孩子气，我就是不爽你send那种mahai的msg给我…我讨厌你无视我对她的关心!会伤害她身边的人的家伙，说真的，我是很难去接受你真的关心她…套一句某人说的，不过这里要加上一个”地” -----吃屎啦你地! 吊!

当一切都过去了，我，还是我吗?

痛过了 要学会不再怕痛

伤过了 要学会快速复原

苦过了 要学会不再埋怨

错过了 要学会好好珍惜

机会过去了，下一次我能把握着吗？

失落

突然感觉累了，以为自己寂寞，而不停的认识不应该认识的人....突然，我累了....

关心，不关心? 在乎，不在乎? 这一刻，这一切，仿佛已不再重要....

我还是幼稚的，我还是无知的....看着那些msn上面一个个浮现的句子，听着电话里传来你对我的劝导....原来就算，不管你自己多么的脆弱，你在我面前，还是坚强的....

是你本来就如此脆弱，抑或是我高估了你? 听到别人说的，或许，已经是骂了...如果我让别人失去你，我能负责吗? 我不能...真的不能负责....所以我很怀疑，怀疑自己，到底是不是真的在乎你?

是他们说的每一句，是他们发的每封讯息，让我开始怀疑了...原来，我是不在乎你?

我这没有秋天，无法看着落叶一片片掉下....原以为永远无法体会那种悲伤....可是，我现在的心情，却像那种感觉....可是却不能肯定是不是那种感觉...

好像厌倦了关心别人...却又不允许其他的人关心我...

好像习惯了去了解别人，却又不允许别人了解我...

感觉好无力....感觉好空洞....感觉....没感觉了...就快没感觉了.....