聚会

刚和小学朋友出去了…….其实很开心，很多事情想告诉他们，甚至想抱着她们痛哭…因为跟他们一起的时候，感觉我回到了那个开心的自己，也找回了开心的我….不过刚才，我却不知道，该用哪个自己面对他们….我真的怕，真的很担心，吓坏了他们….为什么陈碧琪会这样的?说实在….我也不知道为什么我变成这样….中学没了你们，我真的很不开心…. 那种被抛弃，被冷落，我想只有你们会来理会我吧….所以我刚才都很安静….因为我可悲到不知道要用哪个自己来跟你们说笑….我看到你们这2个双胞胎，真的觉得好笑….感觉回到了小学的时候…. 你们还是一样没变….可是我却变了…有人告诉我，不要怀念过去了…可是我好想，好想回到过去….如果让我再选择一次，我想做回以前的我….那个开心的我….不顾一切的我….姐….我现在好想哭….我就是每次都自己装可怜那样….好像需要别人同情我….你们都说，其实我需要的是关心….是吧？可是没有一个人那么有空关心我吧…每次我想要哭泣，我就开始想念那些关心我的人….对他们，我总是那么不公平….今天一起去聚会的，有2个男同学…哈哈….不知道为什么，小学的男同学，对我都是以礼相待=.= 我看起来就是那么乖吗?你们实在是不知道我多坏呢~ 开玩笑…不过真的啦，和你们出去，我是开心的，虽然很害羞>”< 不好意思啊…. 一直要你们对我那么有礼貌，其实也是很累吧?好了…把重点都写下来了~ 准备睡觉~明天还要面对同事呢….不然我就笑不出了….期待下次的聚会^^

任性

在看the day after tomorrow...还没看完...看到男主角准备去接他的儿子Sam...我姐打来...直接哭了...她应该不知道...我只是告诉她我想哭...其实哭着了...突然我好想任性...像之前那样...一直吵她，吵她我要去sabah...要跟她一起住...M小姐问我，对我姐是否有别的情感...我不知道...我只是知道我很想见到她...如果明天是最后一天的话...
我和她之间根本没有任何回忆...我会遗憾的！我们只有讲几句话...甚至看2-3次webcam...或者msn,skype交谈...我的工作其实让我很头痛...又要学习新的东西了...可是我总觉得一切都会就这样过去...我反而比较担心我姐8月会不会来找我...其实我好想去找她...可是我害怕，害怕她身边有异样的眼光...所以我常常伪装自己...装的自己很38...爱撩人...这个叫老婆...那个也叫老婆...这个爱，那个也爱...其实我只想静静的，默默的看一切事物...
看着这部戏，突然觉得很冷...最近也常下雨...心里开始起了作用...怀疑着是否明天就会有龙卷风...恐怖的龙卷风...或是冰雹?突然好想，好想得到一些温暖...今天我2姐接我上下班...我真的吓着了...虽然很多工作的委屈在心中想说，可是却被仅仅5分钟的车程温暖的带过了...心其实不舒服....感觉很压抑...抑郁的感觉...被压着一块石头...

我想，或许真的会被冻死，在最后一刻感觉到她的存在，那种内心的温暖，会让我死的没那么痛苦吧? 我面对好多种人...光是年龄层的差别都很大...我开始不知道该如何去面对每个人...和我童年的，却还在享受念书乐趣的...和我同样都在工作的，跟我不是同一个年代的...还有我姐和她的朋友...成熟到不行的....我的社交圈子，复杂到一个不行...我突然发现到自己不是和他们一起成长...我好像一个人在成长...我告诉我姐，我很羡慕我的朋友...他们都一起读书...一起住宿舍...一起弹琴...一起弹吉它...一起唱歌...一起去海边玩...可是我知道我不行的...我好像和他们不同了...这间接让我害怕长大...让我不想长大...可是我还是需要长大...身边好像很多人陪伴着我...感觉没了A还可以找B...其实不是的...我只想A陪在我身边...陪我走过这长大的过程...一个人走...我好怕...我不知道我该怎么做...就连看到老婆婆过马路，我都可悲的不晓得应该牵着她或是不牵着她...我不知道了什么叫常识...common sense is for normal person... not for me at all... i m not a normal human being...

我的视野好小...小到看一部戏，就想到世界末日要到了...开始想着要和谁一起死...最后一刻要做些什么..如果真的有那么一天...如果我还没和我姐见面...我最后一刻...一定要看到她...一定要抱着她对她说:姐，谢谢你对我的照顾...对我的耐心..我爱你...下一次我们一定要做亲生姐妹...

我现在唯一能任性的...就是在这里发表伟论了...不需要负上责任...也不需要理会任何人的表情...更不需要任何人的回答...开心的写，伤心的打字...泪，其实可以流的那么简单...

分享

刚才把某些事情告诉了我的好朋友...好像是第一次，我把自己的事情告诉了她...其实，要感谢2个人，一个叫z君，一个是我姐..哈哈...因为z君昨天share了些东西给我...我姐的照片...我告诉我姐，你没看到z君在copy你的照片吗?我姐说，我知道他不会做出对我有伤害的事情...这句话，突然让我开窍了...我朋友说我很神秘...因为我的事情，他们完全没概念，只是知道我不去学校...偶尔和巡查员起下冲突=.=还有知道我弟弟不是一个好人..我姐那句话，让我不禁回想，对啊，她是我的好朋友，也不会对我做出伤害的事情，为什么我从来没有和她分享我的事情?而是要她在我突然辍学后，生气的说从此以后我和她不是朋友? 实际上，好像不应该这样的不是吗?所以，我选择了，我要分享，而不是埋怨，更不是抱怨....终于我今天踏出了这一步...我告诉她我平常绝对不会说的东西...不知道她有没有察觉到...哈哈...虽然她现在不能online，可是迟早看到的~没关系~你就看吧~哈哈哈哈~你有什么事情，也记得要和我分享啦~不要学我装神秘了，不好玩的..很辛苦...你刚才说要学我，没发现到我不知道怎样回答你吗?哈哈...做回你自己，不然就不是我认识的RJ See了...

想起一首歌:
与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇窗 能让视野不同
与你分享的快乐 胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇门 让世界变开阔

今天就用这首歌做为结尾，并祝我早日成熟些~该长大了~ :D

终极无题

想吃巧克力...好想吃..呜呜呜...减肥中=.= 可怜~~~可悲~~~fb sign in了又sign out...又sign in了再sign out...怎么办? 快闷疯了...真的很凄惨...这个世界还是一样的现实啊~~早知道我今天东西做慢点..然后待在office加班就好了....突然觉得，原来忙的感觉,挺不错的=.= 可惜...开始上手了...就很快做好了=.= 认识10多年的朋友=.=你怎么那么快辞职！！！ 也没人陪我发疯了-.- 好像读书挺不错....姐，我没有要读书-.- 纯粹发表意见=.= 我也不忍心你破产~哈哈...其实是自己懒惰....说到读书...习惯了工作,就不知道怎样读书了..最后读书的记忆，停留在小学6年级...没办法=.= 中学后就荒废学业啦~ 结果现在不会读书了...还说要去考SPM...gang ko啦！连undang都不知道怎样考了...今天被老板弟弟说我的记性很好=.=我该开心吗? 其实我很多东西都故意忘记了...比如一些我不想做的琐碎事...真的很累啦...有些事情，就让它过去吧~~ 这是我今天学会的..不过，奉劝人们不要像我那么敢死，用在工作上..哈哈哈...本来想说去认识多点朋友~想谈恋爱嘛~ 可是好奇怪=.= 因为突然发现，身边的朋友都不了解...我还去认识什么新朋友? 真不知道自己凭什么..原来自己随便说的几句话,有人把它放在心里了...今天收到了君的讯息,偷偷开心了下...没错啦，是你啦~ 不要暗爽，等下内伤~哈哈...谢谢你提醒我吃午餐...谢谢你提醒我喝水...因为我真的忘记喝水了=.= 哈哈~也谢谢你，虽然只是身为我的朋友，却做了不属于你分内的事，这个就叫做朋友吧? 哈哈...我想是吧...虽然我打算送你的生日礼物是很特别-.- 哈哈...突然有种冲动想告诉你我想要些什么东西...不然你一辈子都不知道我要什么吧== 哈哈~ 今天是你第一天不能上线=.= 没有人来跟我怪懒...等下我会打给你的 :D 帮我JB kaijie买电话卡过后....== 不要骂我啦~"~ 我要去买了...她说9点前要...好了=.= 现在去买...

继续无题

突然有种感觉...这个世界上，好像每个人，都会注定要有一个伴侣...不分男跟女还是女跟女，或是男和男..总觉得，就算多好的感情，情人也好，朋友也好，到最后，都会有另一半...那种感觉就很像我看一公升的眼泪...到最后，女主角一定是会死....虽然比喻是有点奇怪...很悲观的比喻，不过，我天生都悲观了=.=就别计较那么多...
想谈恋爱呢...男生也好，女生也罢...感觉想找个人疼我...也想找个人来疼...奇妙的感觉~好像很可笑...这样想着的时候，好死不死，播到SHE的歌...少了一个人...其实，很怕身边的人都有了另一半，然后真的会少了一个人拥抱我了...哈哈...想谈恋爱不是因为别人都在谈恋爱..这一点，对我来说，是很重要的...绝对不是因为别人都有另一半了，而自己也想有另一半...一个小学朋友...跟她男友分手了...不是快乐的分手，不是因为理解而分开...我回想我自己，哪次是因为了解彼此不适合而分开呢?
我个人，很霸道...和我小学朋友的男友一样...没有理由，也没有机会改过...就要和对方分手...或许是报应吧，过后同样的事情，总是发生在自己身上...如果被某人看到了，就会说，其实不只是我的错，那位男生，也是有错=.= 我懒惰说长道短啦...挺麻烦的~哈哈...奇怪的思想...
又回到我姐了，当她告诉我，有一天她结婚了，她也会选择和我一起住...我真的很开心...因为心想，我到最后，失去生命的那刻，是有一个人陪着我的...可是过后，我彻底明白，开始了解...原来，那样的事情，是不可能的...如果没有所谓的另一半，就只能孤独终老~哈哈~我好像说过，有些事情，在时间点上有特地价值的时候，是拥有独特的重要性...而时间一旦流逝，不管当时有多大的价值，到最后，也只是变成了无谓的话题...会不会有一天，另一半的存在变得无谓呢?我不禁猜想...好像不可能...哈哈...如果能有那一天，也挺糟糕的，因为人与人之间的感情，好像已经不复存在?

还是无题

今天，本来应该开心的...虽然一起身就知道我姐今天要上班....担心，可是无补于事....跟小学的朋友去看了初恋红豆冰....看第二次了...是挺不错...不过人很少...应该要下映了...终于能体会到独乐乐不如众乐乐的感觉....好像人少，就没什么人敢开怀大笑...昨天看了无厘头的furry vengeance....说真的，是应该很好笑...可是却笑不出....我昨天都在装笑...都不知道哪里好笑...除了那个yum yum的衣服，实在没什么笑点了...今天这个和我出去的朋友，是小学的干妹妹，算是吧...总感觉她才是姐姐-.- 我还是一样的被动，她还是一样的主动...而且，人小小的，却懂得怎么爱人...她会好多我不会的...而且还会偶尔有点幼稚的举动...真可爱...呵呵..今天和她出去，害羞了一天，我还是一样呢...如此怕生...又出现了2种性格...呵呵...好像朋友还是应该多点见面，这样的话，5月22号的同学会，应该去吗? 还是觉得不想-.- 今天光是一个朋友，都说了这句话:原来你(指我=.=)会这样的....<<<最少说了5次...让我都想自己对自己说，原来我会这样的....过后回到家，头痛，却睡不着....原来是肚子饿了...我连头痛和饿到头晕都不会分-.-好可笑...害羞到不会吃饭了==真差劲...还说要和我姐的朋友见面...那里好多个== 到时候我会不会紧张到直接饿晕了? 还是我脂肪多可以撑久一点? 哈哈....

其实本来要写她的=.=没错啦，要写我姐啦...可是刚才一位朋友告诉我，我好像都在写我姐姐=.=

所以故意避而不谈...到最后，又是她做结尾了=.= 认识到她，我真的不知道什么叫惊讶，什么叫惊喜...会不会我说话面无表情也是因为这样造成的? 我想我某个认识10几年的朋友会告诉我:自己本来就说话面无表情，还要赖别人...哈哈...真的对世事没感觉了....不过，世界末日到了，还是会紧张啦...要想要跟谁见最后一面啊!哈哈...好多人我想见呢...或许是说，希望最后的时光，是一起死吧?少不了啦...家人...她...还有些朋友...有个人很放不下啊...去台湾那个...实在不能接受那样的分手方式=.= 应该又会有人说:好心你，过了那么久了，还可以一直拿出来说=.=你不烦，我们看的人都烦...

糟糕!又自问自答=.= 其实，我好想哭啊...对啦...是因为我那个宝贝姐姐啦...好担心她....烦死了...娘的...今年的某一天，好像是我第一次对她大哭呢...说起来没人相信吧? 认识那么久，竟然是第一次哭?没错..真的是第一次...第一次对她大哭...唉...姐，怎么办? 没人听我哭了...真的要躲在角落，听你的歌，边画圈圈边哭了咯...会不会第二天你只能在tanjung rambutan看到我?=.=哈哈...

好了...不说废话了...再说你，我的眼泪，会流了=.= 姐...加油....我爱你..啵...

无题

五月...说实在的，有2个前女友的生日都在五月....还有一个好朋友，也是在五月....我没有讨厌五月...只是有种感觉....是失落吗? 我也不知道.... 本来要好好庆祝的.... 我只能说，朋友和家人，或是情人，感觉真的会不同.... 我不会处理我的感觉，也更加不会处理我的感情.... 最不会表达我的感受....就很像一个乞丐....很饿的乞丐.... 当你经过他，你不是给了他钱，这里就拿马币1块当比喻....你没有给乞丐1令吉，反而给了他一个价值1令吉的面包.... 你要知道，要明白...你那个1令吉的面包，在那刻，价值肯定不只是普通的1令吉....因为他很饿，而你给予了他一个面包....虽然当时你不是救了我的命....可是，也有可能是你一时好心，对我那么好...所以我才会对你那么好....只是因为你真的对过我好....我就只有那股冲动....是我自己觉得自己还活着的那股冲动... 唉....也没什么啦...只是刚才说不出口...反正好像只有你和媛知道我这个blog....没关系的啦....不发泄我就发神经了...........

幸福

我姐找到幸福了? 很开心，她停下脚步看到了一直呆在她身边守护她的人....姐，要珍惜机会，因为他真的是很不错的人...我相信，我也觉得，他可以保护你，照顾你，尊重你，爱你，疼你 ^^

对他的评价真不是普通的好，他真的是一个好人，很照顾我姐...看到他这样照顾我姐，真的很开心，从来不会只用言语问候，完全行动上面关心别人，真的，很欣赏他 :D

我想到我姐跟他一起的幸福样子，就觉得开心~ 好像自己的女儿嫁了个好老公...哈哈哈哈...

姐，他真的是个好男人...给你们彼此一个机会...虽然他恋爱经验很少，可是不代表他不知道怎样疼爱你，就在于你肯不肯给他那个机会学习...

人的一生中都在学习，就是要看走到最后，他学到的东西，是不是好好的应用....可能他不知道怎样表现他的爱，可是你要有点耐心，虽然他笨了点...哈哈~ 要幸福哦，我的宝贝姐姐^.^

开心

开心，真的开心，不知道怎样形容那种开心~ 哈哈~

我3姐买了个猪的扑满给我 :D 我真的好惊讶，她怎么知道我想买一个很久了呢?

她说我说过，真的吗?我怀疑中...不过，真的很开心~"~ 虽然只是一个小小的，白色的猪扑满...

我真的好开心哦~嘿嘿~

一直以为没有人关心我的，结果一只猪，就把我收买了...哈哈...白白的猪~

为什么开心的时候，好像写不出什么东西的@@

不开心我可以写长篇大论勒，开心反而写不出了...真不好意思~"~

不过今天牙痛勒...刚才说要打给媛，可是刚才candy说要打给我勒@@

左右为难~今天真的很lucky啦~

无可救药的开心 :D

找到了暂时性可以让自己松弛的方法...

当她站起来那刻，我的心紧了一下，明白了，原来我是在乎她的….原来我正如他所说，我的而且确的口是心非….好多天没笑了，看到了朋友，终于可以开怀大笑….我不知道，只是知道不停的笑….感觉好多了…相信并没有人发现，我其实是有点不开心….是吧?我是开心的，还是不开心?

自己也不知道….疯疯癫癫的….也发现到些事情….原来，我不是她心中重要的….还是多虑了?是因为另外一个人的存在?

我该死的，该死的其实很在乎她….好讨厌那种快掩饰不住的感觉….世界上最可悲的，莫过于强颜微笑…虽然我是强颜大笑….看了叶问2，真的是不错，虽然只是随便几条钢丝，还有一些武术，特技是没有iron man2多，可是，我还是喜欢叶问…看着叶问用毛笔画着图画的感觉，是好过看着iron man男主角左手一拨，右手一挥的操作所谓的高科技….不知道，我就是喜欢那样的感觉….我好像说过我喜欢水墨画….当时，还有人用很怀疑的眼神，不可思议的看着我呢…呵呵…是我演技太好吗? 我想是吧，好到我都很佩服自己….我开始觉得，是不是有些事情，就算多好的朋友，都不应该拆穿?我后悔了告诉别人，对自己的朋友，在乎的人，都应该诚实…..对某些不能接受现实的人，说实在，我只能用”逃避”来形容她们…可是现在，我想逃避了….有人支持我的逃避吗?

回家路上，不知道他是不是那么厉害，我说要华文歌，他就按到了SHE的歌给我听….听着SHE有实力兼搞怪的歌唱方式，我放松了，或许在我聆听她们的歌曲时，才能如此的陶醉吧? 跟着节奏哼….跟着她们唱…突然，时间都停止了….不需要担心自己是一个人….不需要在乎别人不理会我的说话….我好像找到了我松弛神经的方法…虽然只是暂时性的….

我现在，只是想说一句话:谢谢你们,SHE….虽然还是暂时性的….可是目前，真的感谢你们的歌…让我好多了…在我一个人的时候….

我就是幼稚啦~

有些事情，就让它过去... 发生的当时，所有关键事情，都变得重要且有价值...而事情发生后，再怎样关键的事情，都会变成了无谓....憋在心里，的确不好受...可是，这次，我决定就让它过去...让它变得无谓....如果到时候，还有人愿意倾听，我肯定会毫无保留的告诉她/他....

就算一切都迟了，就算一切都过去了，伤痕始终是伤痕，愈合了，还是有疤痕....看着那道疤痕，回忆涌现，伤害了自己，却同时享受着痛的过程....不过，大多数正常人，都不会选择回忆吧?

想起那封所谓阻止我关心我重要的人的讯息…说真的,我不是因为他那封可笑的讯息而不开心….我真的，担心着一个对我很好的人…虽然被人家问:如果我失去她了，你要负责吗?

不是很好受，因为看着他打这样的句子，我自己更伤心….因为我也害怕失去他，难道他不知道，不明白，我多害怕失去她? 她是我的支柱….教我怎样活下去，你明白吗? 明白我也害怕失去你害怕失去的人吗?那种感觉，不需要酝酿的，不需要催泪的….眼泪是自然的从眼角滑下….我只是知道，我什么都做不了，我只是知道，这个时候不要让她担心….我一直都认为，她会找我的…她会的…你们明白吗?为什么总是觉得我不关心她….难道因为过度关心去伤害了你们，这就叫关心吗?! 说真的，我觉得你们很鸡婆,或许是我不了解我的姐姐?每天照3餐，你们不觉得烦吗? 我knnbccb….很多事情，不是知只是不停的骂骂骂，念念念，难道不能默默地做吗? 我不想去sabah看到那些人，却想看到我姐平安无事，收起你那些可悲的关心吧….如果真的关心，做就好了….你就当我发神经，我就是要讲你;你就当我孩子气，我就是不爽你send那种mahai的msg给我…我讨厌你无视我对她的关心!会伤害她身边的人的家伙，说真的，我是很难去接受你真的关心她…套一句某人说的，不过这里要加上一个”地” -----吃屎啦你地! 吊!

当一切都过去了，我，还是我吗?

痛过了 要学会不再怕痛

伤过了 要学会快速复原

苦过了 要学会不再埋怨

错过了 要学会好好珍惜

机会过去了，下一次我能把握着吗？

失落

突然感觉累了，以为自己寂寞，而不停的认识不应该认识的人....突然，我累了....

关心，不关心? 在乎，不在乎? 这一刻，这一切，仿佛已不再重要....

我还是幼稚的，我还是无知的....看着那些msn上面一个个浮现的句子，听着电话里传来你对我的劝导....原来就算，不管你自己多么的脆弱，你在我面前，还是坚强的....

是你本来就如此脆弱，抑或是我高估了你? 听到别人说的，或许，已经是骂了...如果我让别人失去你，我能负责吗? 我不能...真的不能负责....所以我很怀疑，怀疑自己，到底是不是真的在乎你?

是他们说的每一句，是他们发的每封讯息，让我开始怀疑了...原来，我是不在乎你?

我这没有秋天，无法看着落叶一片片掉下....原以为永远无法体会那种悲伤....可是，我现在的心情，却像那种感觉....可是却不能肯定是不是那种感觉...

好像厌倦了关心别人...却又不允许其他的人关心我...

好像习惯了去了解别人，却又不允许别人了解我...

感觉好无力....感觉好空洞....感觉....没感觉了...就快没感觉了.....