以后看回，一定觉得自己白痴到极点。之四

今天才发现，原来自己很选吃，一直不选吃是因为每次跟她出去吃，看她吃得开心就会有胃口…… 好悲凉……这几天过得像小三，或许不是像，根本就成了小三吧……她还是一直疼我，不同的是，她不是像以前酱紫爱我了……已经回去了刚开始在一起的时候，她还没爱上我的时候……发现事实总是让人心疼……可是也没办法，她有这个权利……她睡在身边，我睡得很安心，很满足……她叫我不要抽烟了，最后一包，抽完就戒……能够吗？我真的不懂……每晚都在挣扎要不要去接她放工。昨晚还是去了，结果觉得庆幸自己有去，不然她又一个人关店了……看着她一个人忙进忙出的身影，我知道她真的有长大了，所以也不再需要我了……看了她跟她的讯息，一直都有回复，就我的，完全没有回复……我知道我在她心中没有了位置……只能继续当暖床的小三，至少，我还可以眷恋她身上的味道、温度……

以后看回，一定觉得自己白痴到极点。之三

你说我放弃了你 却不知道我为了你放弃了更多
差点 我也需要成为那种说不定以后要改头换面才能做人的人
来到这里 守护着你 好几次 我都想复合 强忍 事情还没过去 那些我自己的理由 是我害怕失去你
无法接受失去你的日子 当你告诉我你跟她的事 我崩溃了你又知道？我还是不能说不 因为事情还没过去 不过一切都迟了 我的自以为是的选择 伤害了你 也让我失去了你 永远的失去
现在只能继续默默守护你 因为我知道她不是会让你在宝马上笑的人 还要努力做更好的自己 想起以前为你做蛋糕 Candy说我做的很认真 以为我对做蛋糕有兴趣 其实不是 那是因为用心做 用爱做 用爱着你的心去做的 你嫌弃我没有做过一张卡片给你 那是因为 找不到更好的灵感 因为要做我就要做最好的 我不希望那是跟别人做的一样的 心意是心意 我要给你最独特的爱 只有你才能总有的 我的爱
不过一切都迟了 我没有胆量叫你等我 我以为你会懂 m'sia跟新加坡拿差不多一样的薪水是因为你
我不懂的发泄 只是一直压抑自己 朋友都不知道我的软弱 从来不让她们知道的 跟你分开的那天 把唯一我可以在她面前哭的人 叫她陪你 我一个人在家哭也哭不出来 因为还要载着家人这里去那里去 要装的跟平常的自己一样 还好有工作 有姐
这次我告诉别人我多痛苦 不是因为我要别人来关心我 是我真的怕 自己会想不开去做傻事 那时候家人有在 我还可以压抑自己 不去想 现在就我一个人 我一直在想到底哪个高楼跳下去会死 到底吸煤气自杀会不会变成粉红色 又或者吃安眠药才能死得最不痛苦？其实割脉也有想过 因为你为了我割脉过 可是我怕你看到会更痛 更伤心 我知道还是有感觉的 只是你也在压抑着 因为我不懂的表达爱 我只会教着你长大 我希望你活出自己 我爱那样子的你
有人告诉我 叫我好好的把手段用在你身上 让你跟着我想要的方式去做 可是 那样会有意义？我爱的是你 不管你怎么样 我都是爱 只是我更爱你的是 想要你爱自己多过爱我 因为我会爱你多过爱我自己

以后看回，我一定觉得自己是白痴～之二

凄凉 回去什么摇头丸 5仔都玩完了 坚持不喝酒 不想再哭了 她没有错的 毕竟我已经跟她分开了 她有权利这么做 只是没想到对象会是我要求照顾她的亲生弟弟 安他也是鼓起勇气来告诉我吧 唉

姐红透的双眼 bakawa拼命的打我 在家人面前逞强 ash的开导 小学朋友对我临时离场的谅解… 我知道够了 赶着回来就是为了看看她 结果我不在的这几天 她为了所谓朋友 做了好多事 担心死我了 唉😔

搬不搬出去呢？还是搬吧 不能周旋在她身边了 真的很累 如果还在一起又无所谓 可是没有了 她不会和我一起了 就算心里爱她一辈子 和她一起还是累 关心她 照顾她 疼她 宠她 爱她 她也不会明白的 就算明白又如何？对她来说 当初狠狠放开她的是我 所以我要为自己做的事负责任 所谓负责任就是失去一个想要永远在一起的人

振作吧 疼爱自己多点 尽快还完卡债 努力存钱 在在自己想任性的时候就有任性的资本

谢谢姐送的皮包 我会记得你红透的眼 因为我知道 那样子的我 让你多么心痛……

以后看回，我一定觉得自己是白痴～之一

今天哭了3～4次……三天里面抽掉了一包……看着她对着电话微笑，看着她拨弄头发……还是那么的迷人……现在看着背影，风扇把她的味道吹向了我……唉，更迷恋了😂 再多看几眼吧……能够的话下个月就搬出去了……哈哈哈……哈哈……

简单点 说话的方式简单点

突然想起了 她手腕上的伤痕
现在倒好，反而什么都是我想多了，让她很烦……
哈哈哈哈

抽烟的第四天……

跟朋友出去，参酒，结果喝醉了大哭……哈哈……第一次啊……竟然因为她这样……
恐龙说一个人喝醉了才会从心里哭出来，是吧？从心里酱紫发泄出来，我第二天唱领悟只剩下了深情…而不是边唱边哭……
要她们教会我抽烟，就是为了上瘾……不能对她上瘾了……所以想她就一支，很想她就两支……其实本身就不喜欢烟，可是真的不懂还能怎么样，都是靠跑步运动那些了……说实在，如果此时此刻她愿意跟我一起，我也会很害怕……不懂会不会更恩爱 甜蜜……脑海中一直浮现gustin亲她脸颊的样子……一直怕她不幸福，一直觉得自己能给她幸福……可是都知道不可能了……也因为她，要向前走……

回家跟父母出柜，真的好吗？我实在不懂下一个是男的女的……也不懂她会不会让我有那个机会……我是告诉自己没机会了，可是偶尔还会抱着希望……

唉😔 每天都在想她，有时候在想，她什么时候可以发现我在抽烟呢？哈哈……

独家记忆

必须记得的……第一次是在clementi...说好看电影，结果不自觉的丢下我……第二次，是篮球场，苦苦哀求复合不果……一个人坐在路边，槌墙壁到黑青……第三次，4月4号，晚上11点的巴士……无法忍着不哭，亲手送她上巴士去meet新女友……

会过去的，她会有她的幸福。虽然我不知道我有没有……暂时也只能相信，我会幸福吧……呵呵……