夜深人静

好久没熬夜了…越来越晚睡，今天没有了亲爱的喂饱我吃的三餐，都随便吃了😓
算了算，好久没那么穷了，却还打算请6月生日的两个朋友去吃好料…啊！就不想欠人啊…虽然我欠的是其中一个，不过也就算啦，我的打算就是那么一次就好啦！哈哈～感觉自己都做了最坏打算，唉╯﹏╰ 有点后悔当初不要直接答应去澳洲算了，至少经济没问题吧～不过钱能解决的问题，应该都还好吧～有负担真讨厌啊！想直接冲下去sg啊，直接开工算了！唉……却还有那么多事要处理，唉😔 慢慢来吧，套上我最喜欢的那句话，这一切，都会过去的～加油吧！

))还在后悔买了屋子的说😂

乐观，不计较，粗线条的朋友，真好 =)

今天整个人好精神…为啥？和开朗的朋友聊天，真的会很开心。默默地，心里会想，和老婆一起不开心吗？其实不是，或许我真的是那种天性注重朋友的狮子吧…本来很不舒服，可是出去就是会坚持着，而且坚持的好开心。可是面对老婆，感觉完全觉得讨厌，不是讨厌她，是当下觉得，好烦。唉…今天聊了很多，其实我也好想每天参她们到处跑…可是感觉很麻烦…唉…明明以前说过了啊…我也想要有这样的生活…真的…结果今天还是小吵了一下…老婆说很期待明天…我本来也是，虽然现在不是不期待啦。可是想想…老婆可以去和朋友38其实是很开心的…有点觉得，她为了我牺牲很多…可是我在那方面却不能这么做…当然，我不觉得我错啦…因为每个人的方式不同啊…她的爱里只有我，而我肯定也只爱她，只是我需要的，还有一班朋友…一班可以说错话，却不会离你而去的朋友…这样很好啊…真的很好…常常听别人说，知心朋友一个就够了…可是其实，一个真的够吗？我总觉得一个好少…我喜欢一大班的…那种感觉很好…共患难啊…感觉自己好博爱…哈！

己所不欲 硬施予人

習慣？嗯…最近也在學著習慣…人真的是很奇怪的生物，總是己所不欲 硬施予人…又老1歲了，最多也就還能活個60年吧？過去的23年不見得多成功…太多的事還沒完成…接下來的20年呢？話說，真的好累！友情，愛情，都好累。真的什麼都不想理了。什麼狗屁習慣不習慣，說的富麗堂皇，做的自以為是。難道我就沒有在習慣嗎？哈哈哈！現在這樣是對的，反正沒有幾個人可以瞭解我後，跟我交心交肺。我也不在意啊。我的過去沒有那些人，未來沒有，也沒關系。什麼天塌下來也沒事啦！根本就是空氣吧了嘛！哈！唉…還有什麼去追求呢？真的越活越回去了…怎辦？好懷念以前犯傻的日子啊！還有什麼值得我去做傻事呢？一直堅持的原則也不知道是不是對的…到底我哪裡值得她愛了呢？到底我哪裡做錯了身邊沒有一個人了呢？我也好想就算了…反正…就算了…不要把我當白癡了…我不是真的那麽笨的…哈哈哈…算了吧…忍痛遠離吧！不會讓我成長的人，活得很幸福的人，永遠不會理會別人感受的人。己所不欲，硬施予人的人。遠離我的世界吧。

迷惘

不知道为什么 没了欲望 没了希望 叫我玩game? 我提不起劲 不明白自己废寝忘食 获取那几%的经验值是为了什么 或许朋友们觉得 很好啊 应该的 可是 我在很多事情上 都这样== 这就是问题了 最近的我看起来 很不错啊 剪了头发 虽然爱情还是属于空窗 可是工作方面..hmm 还没辞职 老板先留我了 学业方面 很好啊 spm考完了 等成绩而已 友情 亲情 都不缺啊 是不是因为这样 我没有任何的期待呢? 现在的我 只是知道盲目的 求学 为未来努力 其实也不知道是为了未来努力什么 就只是感觉上 为了未来努力吧 感觉自己没目的这样 可是现在好多了 至少我没有目的 还在努力的做一些所谓应该的事情 我又开始看不清前面的路 21岁了 难道我就只能盲盲目目的 做某些"应该"做的? 每次这样的时候 我总想起攸 她超乐观的思考 虽然偶尔让我抓狂想杀她 可是无可否认的 那样乐观 自己好过很多很多 谢谢你 让我偶尔也有这样的乐观的权利 ^^

我,真得很脆弱

我宁愿辛苦,也不想要这样的伤害.我宁愿自己一个人面对,也不要假象的关心.那样的话,至少,我还相信,我有家人.不然,一切都是多余的.就像你们一直把我当成多余的那样.我知道我欠的很多.抱歉,我会还,只是需要时间.如果觉得不想帮我,那一开始就让我一个人,好吗?不是第一次我一个人了,不是吗?至少那样的我,流泪的时候,心里并没有谴责所谓的家人,好吗?好不好...我不想每次躲起来一个人哭...好不容易,我开朗了那么多...有那么多真心的朋友陪着我.你说要供我读书.那种路程,是否要用 "忍辱负重" 来形容? =')

T_T

呜呜呜呜呜呜...睡觉都梦到自己的包包不见...虽然梦到有人送回来..可是,想太多了 T^T 好讨厌...一直发现,原来好多东西都丢进了包包..spare的phone battery...usb...希望不要再发现什么东西在包包了...><
可贺的是,大姐给了我100块 >< 感动...2姐也肯借钱给我...感谢 T_T

不美好的记忆

包包被偷了...姐送我的电话..没有了..妈咪给的项链...没有了...不要让我遇到你,好吗？我真的会做很恐怖的事情...除非,我的东西都好好的...在面子书告诉姐不见了什么...好吧...她给我的安全感,我哭了...其实我还是很不坚强...我不哭,学会冷静,是因为她告诉我:哭,没用,要解决问题,才有用..秉持着这样的观念,我很努力,学习不哭..不过,只有她了解我...在她眼中,我就真的是个妹妹:)可以任意撒娇,任意大哭大闹...其实我真的好想,听到她的声音...然后告诉我,我做得很好,没有哭,把问题好好解决了.姐,我很厉害吧? ^^
可是,被妈妈骂超惨..其实很不明白,为什么姐姐她们包包被抢,东西不见,没事,我就被骂到想哭...明明我忍住了..是我多想了,我懂.可是,敏感的我,任何一点的小细节,都让我错觉.还说,早知道就不给我了.还好给我的不是金链.错的,不是我吧?你的女儿没错,错的是偷包包的坏人,为什么你不给我一点点的安慰?我从来就奢望你的鼓励,安慰而已!说那些还好和早知道,还说我教不乖.我哪里不乖了?我很讨厌你的否定,好吗?
还有...王八蛋小z...为啥梦见你,然后发生这种事==你给我滚开吧,从我的世界,我的生活,我的记忆,滚开吧!